Анекдоти )

пишимо усі анегдоти ,які знаєте )

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

ахах..прикольні )

оце гон :


Мой дед - Герой. Прошел две войны. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

ПусЯ пише:оце гон :


Мой дед - Герой. Прошел две войны. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

ахаааххах)

Пока есть ЖОПА - приключения не закончатся (с)

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!!!Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...Теперь боюсь на него садиться...=))

Трезвый пьяному не товарищ! А средство передвижения


конечно смех лучшее лекарство,но не при поносе=))

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

оМГ) а так для прикола)..
хтось читав пост на один вище за мій? xDDDDDD

Неа))
Це ж БрЄд!!!!!
СкопіЮВав Десь на сайті і ВсТавив Сам напевНО й не читАВ))

Я цю фігню вже на пам'ять вивчив Знайомі її роздруковували, щоб іншим дати поржати

ахахаха....я колись чув....хтось розказував....

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!"


Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!



Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!


Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.

- Послухай, негідник: я - найкраще , що було у твоєму житті!
- Яке ж у мене, виявляється, паскудне життя було...

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.

Вона запитала: «Що з тобою, хлопчик?»

Хлопчик відповів: "Я дуже розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший за неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!»

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: «Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на одне з питань, то повернешся назад в перший клас, і поводитимешся добре».

Хлопчик погодився.

- Скільки буде 3 x 3?»

- 9

- Скільки буде 6 x 6?

- 36

І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: «Думаю, хлопчик може піти в третій клас».

Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:

- Що є у корови в кількості 4, а у мене лише 2?

Хлопчик, після паузи відповів:

- Ноги

- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моїх?

- Кишені

- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли виходить?

Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.

- Жуйка!

- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?

Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:

- Подає руку

- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я? Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе:

- Намет

- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?

- Обручка

- В мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?

- Стріла

- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?

- Firetruck» (Пожарка)

- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?

-Fork (Вилка)
-Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?

- Прізвище

- В якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття коханням?

- Серце

Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:

Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останніх 7 питань я сам відповів неправильно!!!))))

Кокакола пише:У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.

Вона запитала: «Що з тобою, хлопчик?»

Хлопчик відповів: "Я дуже розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший за неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!»

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: «Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на одне з питань, то повернешся назад в перший клас, і поводитимешся добре».

Хлопчик погодився.

- Скільки буде 3 x 3?»

- 9

- Скільки буде 6 x 6?

- 36

І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: «Думаю, хлопчик може піти в третій клас».

Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:

- Що є у корови в кількості 4, а у мене лише 2?

Хлопчик, після паузи відповів:

- Ноги

- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моїх?

- Кишені

- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли виходить?

Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.

- Жуйка!

- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?

Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:

- Подає руку

- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я? Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе:

- Намет

- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?

- Обручка

- В мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?

- Стріла

- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?

- Firetruck» (Пожарка)

- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?

-Fork (Вилка)
-Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?

- Прізвище

- В якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття коханням?

- Серце

Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:

Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останніх 7 питань я сам відповів неправильно!!!))))

ахах)

Купив дід на базарі молодого півня та пустив у курятник до курей.Говорить старий півень до молодого :"Хто швидше пробіжить три круги навколо курятника, той і буде топтати курочок, але я вже старий, дай мені один круг бігти попереду тебе".І стартанули обидва півні як і було домовлено, а дід за ними спостерігав і з рушниці застрелив молодого півня.Прийшов до хати та жаліється бабі:"Шо за холєра з тими півнями, вже третій того тижня "голубий" попався!


Вирішили заєць Вовк і Хом2як поїхати в Китай, і щоб стати трохи більше схожими на китайців викішили змінити імене, заєць каже:
-Я Буду Зуй!
Вовк:
-Я буду Вуй!
Хом"ячок:
-А я взагалі в Китай не поїду!

Зайшов вовк у кафе. Купив молоко і булку.
Йому захотілося в туалет і він сказав:
- Якщо хтось зачепить молоко і булку, то тому кришка.
І він пішов в туалет.
Коли повернувся, то бачить що молока немає.
І він заревів:
- (Грізно) Хто випив моє молоко?
- Я, - відповів ведмідь.
- (М'яко) А що булку не з'їв?
***********************
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
-Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
-А вам платню сьогодні давали?
-Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

***********************************
Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!
Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!!
Ті відповідають. - ШТО ???
Наші. - Йдіть на*уй !
Москалі мовчать...
Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!
ті у відповіть. - што ???
Наші. - Йдіть на*уй!!!
Вся москальня мовчить але поченають нервувати .
Ну наші їх добивають. - Москалі !!!
М. - Та штоо ????
У. - Йдіть на*уй!!!
Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати!
От і кричать. Хохли !
тишина.....
М. - Хохли !!!
тишина......
Ну вони ще раз кричать ....
М. - Хохли!!!!!
Наші у відповідь. Москалі то ви ???
М. - Так !!!!
У. - Йдіть на*уй!!!!

Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, блядь, палатку спизиздили!

[ Devill Doll ] пише:Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, блядь, палатку спизиздили!

хД
це ти сама придумала?

-=Reketer=- пише:

[ Devill Doll ] пише:Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, блядь, палатку спизиздили!

хД
це ти сама придумала?

нє...ахах